|
В один день мужик решил, что жизнь надоела и
решил
покончить самоубийством, повесится. Пошел он на речку,
выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю
на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в
воду. Мужик злой вылазит из воды:
- Черт, из за этого повешенья чуть не утопился! "
"Hе приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик
решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!!
Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться
сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому
как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии
чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание
сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос
исчезает.
Hапрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря
"спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я
же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками
прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМHОЕ или СВЕТЛОЕ!"
В больницу привозят блондинку, у которой указательный
палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела
покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в
грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила
в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть
в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление
о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько
дней
назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить
вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны
туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через
час пришло новое
уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты
другого
призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания:
"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я
совершил
самоубийство 40 минут назад".
Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
На великолепном необитаемом острове посреди
океана оказывается следующая
группа людей:
- два итальянца и итальянка,
- два француза и француженка,
- два немца и немка,
- два грека и гречанка,
- два англичанина и англичанка,
- два болгарина и болгарка,
- два шведа и шведка,
- два ирландца и ирландка,
- два русских и русская.
Через месяц
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.
Французы живут втроём в стиле mеnаgе-а-trоis.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием,
еженедельно ч
ередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает
за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом
взгляд на
болгарку - и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством,
а шведка
занимается распространением идей феминизма... Все они рады
отсутствию снега
и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют
ликёроводо
чный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых
нескольких
литров кокосового виски у них туман перед глазами - но они
рады тому, что у
англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней...
Он признанный
лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский
делает деньги
на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар...
Имея
стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского
ЛВЗ,
включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми
агентами.
Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него
самого и его
подружки. Он обещает болгарке взять её няней первого ребенка.
Он регулярно
навещает шведку <<для изучения английского языка>>.
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове
в полном одиноч
естве...
У одного мужика очень сильно болела голова.
Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей.
Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил
покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на
жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось
перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному.
Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой
штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
Новость:
В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба.
По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей
арабские деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус.
Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также
погибли 92 палестинца, которые могли быть террористами-самоубийцами.
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители,
если:
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной,
были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям,
что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего
рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей,
сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших
родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь
самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который
начал свою речь словами: "На старт. внимание.";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката,
призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами
из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Заветные мечты:
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей
играет свой
сет.
Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками),
сидит
DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые,
решают,
что он свое уже принял и пора его отправлять домой.
Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой
и нормально
выспаться.
Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку,
забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17
лет. Hа 9-м
этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой
живет
маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на
пианино. HО!
За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть.
Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и
во всем ей
потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть
на пианино.
Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает
громко
кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно
- папа у них
бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою.
Служил на
Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей
справа.
Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева.
Дворняга.
Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это,
обычно
делают погромче звук у своего аудиоцентра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ,
КАКИЕ-ТО
ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего
офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую
секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на
что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне
очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату,
подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень
с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он
так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов,
хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он
и выбросился из окна.
Газетный заголовок: "Hайдено тело мужчины,
изрубленные на куски и зашитое в
мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит заподозрить,
что имело место
самоубийство".
|
