|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле
блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском:
Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На
арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй
атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая
лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули
ибу ибу х%й суши].
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов.
При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки,
а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу,
муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять
сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже
благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе
не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло
письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых
видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене.
Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение
она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и
здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением
жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает
в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется
новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке
домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить
фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно
или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение,
то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то
раздельно.
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор
ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза полковник Иванов."
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень
опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще
меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по
лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса
одного за%бываю!
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему
разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей.
Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
"Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет
маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит
а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться,
мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим
же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально
заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете
вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян,
а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
На советский завод приезжает американская делегация. Идут
по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица
– американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь,
переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные
отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал
на половом члене завод со всеми его планами!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот
я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве
медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия
такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю
медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все
понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один
алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает
и кричит:
- Да здравствует свободная Украина
|
