|
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная
и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и
солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают
- все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка
у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка
- а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин
этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее
б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :)
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с
собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку
и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой
еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный
офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя
занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени.
Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите
ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня.
Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете
нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском
ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не
думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся.
Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе,
свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно,
но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом.
Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без
галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень
занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная.
Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я
вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный.
Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется
купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится
ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме,
буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные
страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего
легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив
руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться
если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель
сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс
в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три
минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии
и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не
сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как
сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель
щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон
в кармане!
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая,
ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так
что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом
горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите
не потопчите!!!.....
|
