|
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело,
прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в
гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы
вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным
семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения,
сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди,
ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко
пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век
до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша
кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в
дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я
так уже 87 кошечек продал...
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты,
кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают,
что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит,
и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора
все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в
щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он
проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно,
нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит
о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль,
выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки
в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший
посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно,
видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его
достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное
дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым
взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно
в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал
yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
|