|
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник
- маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась
от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на
скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал.
Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький
писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать
такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать
половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- М а, не тряси, а то процесс проиграем...
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны,
врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как
я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня
целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня
целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках
носить
будет!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить
себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего
содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или
подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей",
чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие
работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие
детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала
женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу,
любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать
себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний
этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет
мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз
доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим
за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А
на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена
в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое,
поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского
Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день
старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли:
здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки
плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,
а между ног у него была страшная действительность...
|
