|
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница
делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень
мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в
школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень
женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного
ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под
деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое
лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись
тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория,
- теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе
лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной
золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от
переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик)
в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка,
я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:"
По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка,
такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок,
я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой
на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит
старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике,
очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор
говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он
долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:"
Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как
встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в
это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой
об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю
за яйца директора Манхеттенского Банка!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний
сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается
- и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел
оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка...
А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже
нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас
же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь
- можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей
комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается
и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать
своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами
и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон,
просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа
опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Московская мэрия утвердила план строительства последнего,
27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит
избавить от пробок основные магистрали столицы.
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит
: -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь
, зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая:
ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же
направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел
блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине,
они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься
в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое
стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег.
Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы,
пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая
назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье,
расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время
вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте
внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра ещё украдут.
|
