|
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога
орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно
оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает
руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает
мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у
него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше
под стол, включаю, ухожу
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из
квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому
угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно,
что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно,
что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы,
сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем
дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный
кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления
гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву,
пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает
по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы
все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет.
Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже
сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да
х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под
которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся
США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется
в Париже...
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает
"копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь:
"Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!
Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
ХОТИТЕ ЕЩЁ?! Тогда вам сюда! Самые смешные анекдоты! http://mozhga.com/index.php?name=Ostrie
|
