|
Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга...
- они вчера полторы тысячи пленных привели!
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче
ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь,
рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте
вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых
казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный
коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600
мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?"
Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь
подойти", а казах : "братки минутку дайте"
и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг,
пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько
600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....."
(сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Наши и американские генералы решили выяснить,
чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков»,
а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне,
другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких
зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом
острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку,
а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается
весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему:
-Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за
козлов ответили.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься
в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два
подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем,
что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек
оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке.
- почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег
мы завтра загребем!
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница
жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает
и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На
следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло
и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае
«Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных
компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только
нет!Вовочка нал ивает себе «Бисквит», выпивает, закусывает
шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу
уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту
отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит
оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить
такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудил а! А на что хоть она поставила?
|
