|
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь.
Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за
это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не
было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг,
жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному
морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает
на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает
события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса
выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому
пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел
твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь
в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца,
в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты.
Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай
качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку
и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся
домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы
её трахаете?'
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И
вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон,
который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется
с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега,
выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку.
Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон
обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за
сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под
дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал
внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто
так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого:
что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде
не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль:
мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама
играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его
Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один
и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили,
родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал
дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник).
Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за
тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел
на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу
не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала
варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно
пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и
разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал
отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда
сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно
ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно
своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил
пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это
было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось.
Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на
пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и
не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с
широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице,
не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
Ехала на машине по МКАДу, медленно, впереди где-то авария.
Вдруг удар под капотом и машина встала. Открываю капот и вижу
- сорвало крышку с "бегунка", а он сам свалился
под машину, с разбросом крепежных болтов в разные стороны.
Проезжающие мимо автомобилисты с интересом наблюдали, как
я ползала под машиной, собирая детали, а затем устанавливала
все на место. Причем один из них, с умным видом, назидательно
произнес:
- Крепить надо лучше, девушка!
Проклиная всех и все, в том числе и тех "козлов"
с автосервиса, по вине которых все это сооружение развалилось,
завела машину и тронулась. Не проехав и километра, вижу машину
"умника" с горящей аварийкой. Какой же наслаждение
я испытала, проезжая мимо.
- Мужик, это ты мне говорил что-то о креплении?
|
