| Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся
глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать
от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? -
Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя,
я ведь ясно сказала - нет! Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо
идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя
так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б**, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!! Идет
мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница.
И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и
наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи
песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное
с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице
в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком,
в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с
тобой?
(Д) - Наигралась, б**!! Один мyжик в командиpовке оказался в
каком-то захолyстье, что и гостиницы пpиличной не оказалось. Одна единственная,
да и та деpевяная. Дали емy комнатy на втоpом этаже, вот он и yстpаивается на
ночь. Вдpyг слышит за стенкой pазговоp.
Мyжик пpислyшался, а там два голоса,
девичий и гpyбый мyжской:
- Ты что, заpаза, не понимаешь? Раздевайся сволочь,
я тебя е**ть бyдy...
- Ты зачем меня обманyл? Я тебе повеpила, а ты... (плачет)
- Замолчи, заpаза, и pаздевайся... (слышится, как pвется одежда)
- Hет, нет!
Да отец меня yбьет! HЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!
Мyжик испyганный сбегает на пеpвый этаж
и кpичит:
- Там навеpхy бабy насилyют!
А емy вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чpевовещатель сюда по сyбботам пpиходит
мастypбиpовать... Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает,
тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку
без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши
ватой затыкаешь? Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может
быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница,
вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую
пощечину. Вовочка
(потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Девочка
приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на
дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий
день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила! Идут
мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын
и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как
малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят,
а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через
некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т? Семья
Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что
ты понял?
- Она тут на х** не нужна... Сидят в камере, убийца, наркоман
и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А
медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!! На дверях тюремной
столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот. "Все
побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается
у северных ворот". Все побежали к северным, а там
висит объявление:
"За беготню по лагерю обед отменяется!" Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли
вы передать
поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева. - Самое скверное,
- говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой
срок и еще два года
должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я
купил в кредит! Вышибала
нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде
чем оставить его
на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,
что с ними постоянно нужно
быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае
чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто
пикнет, сразу
вылетит вон! Муж приезжает из длительной командировки
с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время,
вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал... Детей всем классом повели в кино.
Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница
спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что
они понимают в кино! Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом
сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать…
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил
меня на диван…
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама…
- Вот проклятая старуха! Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у
меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда,
сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою… Дети
играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят
сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими.
Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста,
простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый
напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как
красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить
то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был
захватывающий футбольный
матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети!
Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят
все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас
был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит
дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ
В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!! Поздно вечером родители
собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи
есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец
говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры,
стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х**, мы дровами топим! Маленький мальчик сидит
на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик
со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь
зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что,
он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа,
сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен,
и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для
тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер…
блин, Шварценегар, Швартснегер… - Ты помогаешь своей маме? - спрашивает
племянницу пришедшая в гости
тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю
серебряные ложки после твоего ухода. - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. Добрый дядя, увидев
маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин
и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь,
что его надо почистить? Родительское собрание. Директор:
- Я должен
с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только
и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его
возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!! Завод
по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек. Первым
же хлопком на утреннике в детском саду был сбит
американский спутник-шпион,
упавший в районе Южного полюса. Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой,
приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в
подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура
за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж
- в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать
не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну
сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
-
Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ??????????????????? Высказаться
по поводу анекдотов. (Надеюсь понравились :) |
