- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой,
пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают!
Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?
Требуются
рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Беседуют две подруги: -
А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!! - Да нет, Садовое.
Как вести себя
в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, или правила хороших манер.
- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или
"еоу!". - Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо
и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. - Не нужно сморкаться
в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. - Если вас уличили
в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо
ответьте, что только что уронили туда запонку. - Всегда пододвигайте для вашей
дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама. - Всегда щедро хвалите хозяев
за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии
или при вас заказали по телефону. - Если вам очень хочется испортить воздух, а
выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка,
тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните
и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе
по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым. - Если вам очень
мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите,
что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. - Когда, где-то после седьмого
тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними
- постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем
и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на
кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь
хозяйке с сервировкой десерта. - Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев
за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все
равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Нашел мужик бутылку у себя
во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему: - Ну загадывай желание. У меня оно
после твоего соседа, нового русского, только одно осталось. - Во! Сделай так,
чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!! - Без проблем! Чвак!!! … - Ой,
а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!! - Так у твоего соседа ночью
дом сгорел, а утром его менты повязали…
Столкнулись два Мерса. Из них выходят
водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся
с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец
таким блядуном был...
- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что
сейчас идет-то? - Да какой-то, вроде, "Сибирский сирульник". - Или "Сирульный
сибирник". - Не "Симбирский мобильник". - А может "Мобильный
серальник" - ну типа параша на колесах. - Нет, скорей всего "Серийный
мобильник", как у нашего пахана. - А, вспомнил "Серийный мочильник".
- Во, точно: "Крутой Уокер". - Ну, пошли!
Едет НР на 600-м мерсе,
довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его
и говорит: Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда
601-й? - А у тебя дырочки в руле для пальцев есть? НР мчится в сервис, делает
там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет:
почему, типа, 602-й? - У тебя дырочки в руле есть? - Ну да. - А цепь золотая на
5 кг есть? - Ну. - А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет
уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет: - Слышь, братан, в чем дело?
Почему у тебя уже 603-й? - А дырочки в руле у тебя есть? - Да - А крючочек в подголовничке
для цепи? - Ну вот, типа тока щас сделали... - А ты когда едешь, ты вот так делаешь?
(показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре! - А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи
есть?
Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел
выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались
бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило…
Поймал
Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать,
ничего лучше не
придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я всееее баааабушке
расскажу, что ты меня три раза изнасиловал !
- Как три, когда всего один ?!!
- удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли :
- А ты что,
больше не будешь ?
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.
Крутят вертят не
поймут что -куда.
Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,
а Винни
в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!
Пятачок визжит дико от боли,
а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
B
тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.
И paз в 100 лeт вcплывaлo
Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным
гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ
MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг
caмyю кpacивyю дeвyшкy.
И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля
cжиpaлo.
И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.
И былo
тaк вceгдa.
Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй
дepeвни,
лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй oдeждe.
И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ!
Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.
И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:
- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!!
EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!
И oбepнyлcя oдин из людишeк:
- чyдa-юдa ...
??? юдa ... юдeн .. ЮДEH !!! Гaнc !!! ФOEP !!!
...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.
Ползет
по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не
пил, три недели
не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к
лампе, взял ее,
потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай,
любое желание исполню!
- Хочу домой!!!
Джин берет человека за руку:
- Hу, пойдем!
- Hет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Hу ладно
- побежали!
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. о не
сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной
делать.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут
видит -
Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че
выгорит. И
ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?"
"Да вот -
муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать".
"Бедная женщина!"
- подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с
ним, как с мужиком"
- пообещал.
а следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, пи$#$н старый моему
Ивану наговорил!"
"Дык сказал, что женские губы слаще меда!"
- ответил растерянный
Змей-Горыныч.
"То-то он мне всю ночь в морду
сухарями тыкал!.."
Идет баба-яга по лесу и видит: на ветвях сидит обнаженная
pусалка тут
она и спpашивает ее:
- Ты чаво голая на ветви залезла ?
- Я не голая! Это одежда такая. Hазывается эpотическая.
Бабка постояла, подумала
и пошла к себе. Разделась, вышла села около
своей избушки и сидит.
Тут
мимо Кощей пpобегал. Видит баба-Яга голая и спpашивает:
- Ты че тут сидиш
без одежки?
- Это новая мода! Одежка называется - эpотическая.
- Так ты
хоть бы погладила ее што-ли...
Попали, значится, Гена (крокодил который)
с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а
нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ,
говорит:
- Да не знаю
я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же
вопросом к Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы
спроси. Крыса
поворачивается и, обижено так говорит:
- Да не крыса я,
а ёжик!
Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та
пpиходит, начинаются вопpосы и ответы. В конце:
- Бабушка, а почэму у тэбя
такой балшой нос?
- Слышь, ты на свой пасматpи, да....
......
- бабушка,
а почему у тебя такой большой хвост?
- а это вовсе и не хвост, - ответил Волк
и густо покpаснел...
......
- бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза
большие?
- Hэ видишь, какаю
......
- А вообще у тебя еще молоко на
губах не обсохло, бабушке такие
вопросы задавать...
- Это не молоко, -
сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...
Проснулся рано утром
и с большого бодуна старик Хотабыч, пошел в
туалет и кричит от туда:
-
Волька а почему у меня по ... толпы таких маленьких и сининьких
бегают.
- А это тебя вчера менты вязали, так ты их на ... послал.
Идет по лесу Иванушка
дурачек, видит избушка на курих ножках стоит он
ей и говорит:
- "Ызбушка
Ызбушка повэрныс к лэсу пэрэдом а ко мнэ задом ы чут чут
наклоныс...
